私は愛し合いたいわけじゃない、知りたい。

私は知り合いたい。

あなたが何を考え、何を感じ、どう思っているのかを知りたい。

私は別に愛し合いたいわけじゃない。

無条件の愛を与える母になりたいわけじゃない。

条件付きの愛を与える父になりたいわけじゃない。

私は「あなた」という自分ではない存在を知りたい。

あなたを知りたい。

すごく考えていた。ずっと考えていた。

それは知りたかったから。

あなたが何を考え、何を思っているのかを知りたかった。

知りたいのに、答えを与えられはしなかった。

だから、自分のなかから答えを導くしかなかった。

教えてほしかった。それはわからないことを教えてほしいとかじゃない。

ただ「あなた」という存在を知りたかった。

でも、あなたは「あなた」ではなかったし、

あなたこそ、あなたを知ることも出来ていなかった。

それは私にも言えること。

私も「私」ではなかったし、私を知れていなかった。

だから、知り合うことすら出来なかったような気がする。

これをもしかしたら、未熟と呼べるのかもしれない。

私は愛したし、あなたも私を愛してくれていたような気がする。

でも、そうじゃない。知りたかった。

だけれど、愛し合うなかで知り合うことは出来ない。

無条件の愛、条件付きの愛。

どっちにしたって『相手を知る』ことではない。

愛は本当の意味で相手を知ることができない。

だから、私たちは自分を自立させねばならなかった。

それは母から与えられた無条件の愛を自らに与え、

父から与えられた条件付きの愛を自らに与えること。

相手に与えることが正解ではないのだと——、

そのとき、私たちは支配と従属という一方の言いなりの構造を生む。

愛を語れるのは、親子の関係性だけなのではないか。

そこにある愛は、誰かに与えるのであれば我が子へと、そう思う。

そして、自分自身へと与えること。

大人になれば、私たちは『愛そのもの』だと、自己循環させる愛になる。

自らを無条件に受け入れ、自らを時には失敗を繰り返さないように律し、間違いを犯さない人生へと導くこと。

他者から与えられるのではなく、自分が自分に与えられる人になっていくこと。

そして、信頼できる人と結びつき、その人を知ることができるならば、それこそ、拡大をも意味するだろう。

私たちは他者からしか新しい世界を与えられない。

それが二倍になるが夫婦の在り方なのだと思う。

大人になって、ふたりの関係性に愛がないかもしれない。

でも、そこには信頼があるんだなと思う。

イチャイチャキャッキャラブラブなんてものもないかもしれない。

だけれど、信頼があれば、いつまでも共に過ごすパートナーになることができるだろう。

ふたりの関係性のなかに依存がなければ、

きっと、そこには信頼が生まれる。

そのとき、知ることが依存や洗脳には繋がらない。

なぜならば、信頼と信仰は違うものだからである。

私は自分自身のなかに『愛』と『信頼』を取り戻した。

それは人を愛するのではなく、自分を愛すること。
自己統合すること。
それは依存ではない、自立すること。

それは自分を信じるのではなく、人を信じること。
統合すること。
それは洗脳ではない、知ること。

あなたが悲しいとき、私も悲しい。
共感したい。

あなたを知り、受け入れたい。
そうやって、あなたを愛したい。

それは「あなた」が成立し、
「私」が成立してこそのこと。