過去として時間を捉えられるようになり、ふと振り返ってみると、私は自分勝手に振舞っていたわけではなく『独り善がり』という言葉が一番にぴったりに合うなと思った。 それが私の等身大の精いっぱいだった。そうとしか言えないんだけれど、そこにはちゃんと愛情はあったんだけれども。 それでも、未熟だったなと思いまし ...

「大人になるって虚しいな」 心にぽっかりと穴が空いているみたい。 そんな風に思った。だからこそ、誰かと共に生きる必要性がある。   あれから何年経ったんだっけ？　色々変わっちゃったな。 あのときのままだなんてことはないな･･････。 ふと、そんなことを考えたら、涙が溢れてきた。 ああ、未 ...

たしかに、こっちも『きた』のかもしれない？ レイキをしていたら、頭がズキズキ。なんだこれは？　と思い、レイキで癒し始めた。 最初は「(^o^)＜うわぁーっ！」とさけんでいるものだったんだが、少し癒されると、彼くんの想念だと判明。 知り合いとかだと想念が誰なのかがわかることが多いです。 中身ですが、私 ...

昨日は「何かが来る」と直感していて、何が来るんや(；'ω'∩)と思っていたら、夢で姉がきました。 姉は夢の中でとても自分勝手でした。 現実で母は姉に「家には来ないで」と言っているんだが、夢では家に来たのである。 その言い分は「自分がそうしたいと思ったから」というような動機でとても自分勝手だった。 そ ...

何かが来ると魂がざわざわとした。 何が来るのかがわからない。だけれど、何かがくる。 夢に姉がきた件   すべてがこれでよかった。 傲慢とは、子供の時に「価値のない自分」を受け入れられることが少ないまま、大人になった姿。 価値のない自分という心を切り捨て、大人になった。子供の自分を忘れてしま ...

人は何かを得る時、何かを失う。そう言われたことがあるんだが、私はこのように思った。人は何かを得る時、責任が生じる。その責任を持たざるものに何かを得る権利などひとつもない——、と。 子供を生む。それは『育てる義務』がある。 お金を得る。それは『申告する義務』がある。 何かを得る時、私たちは必ずそこに義 ...

精神的幸福とは、心が満たされた生活が送れること。 現実的幸福とは、自分の望む生活が送れること。 なのかなと思いました。 しかし、精神的幸福が誰かよりも持っていること、誰かよりも優位であることであるとき、傲慢になる。 そのとき、現実的幸福は誰かが望む人生となっている。 他者による指針により幸福度が左右 ...

私は実存主義だったんだなと、改めて思う。 私は「優しい人になる」「教養のある人になる」という、自分をどのような人になるのかを定義し、その定義に向かう私は確かに実存しようとしていた。 実存主義とは、この人生に意味はないし、自分の存在に意味はない。だからこそ、自分の人生は自分で決める。代わりに、どんな選 ...

イライラして芋虫が踏み潰せなくて、それが私なのだと理解して。 どこかで芋虫が踏み潰せない自分を恥じていたことに気づいた。 まったく恥ずかしくないし、それが私自身である。   優しい人になりたかった。 優しいとは優れているという意味だと思った。 私は無力な存在を踏み潰さない優しい自分にもなれ ...

書いていなかったような気がするので、書きます。 実は台風がくる三日前あたりから「何もしたくない( ˇωˇ )」と何もしておりませんでした。 レイキのお仕事が入っておりましたが、遠隔だったので「寝てるだけで成立する私にぴったりのお仕事、ふふふ」とか言いながら仕事してました。 パソコンでレイキ中の出来事 ...

昨日、youtube見てて( ˇωˇ )見事、まま、洗脳されますた( ˇωˇ ) 父に動画見せたら、父の意見でパスッと解けました( ˇωˇ ) 今までなんで洗脳されんかったのかの理由ですが、なとり「般若」がついてた。「鬼」ですたい。 こいつ、かなり有能で、洗脳されようもんならば、片っ端からブチ切れる ...

思い出しました。人格が統合されたからかな？　思い出しました。 出会ったときから、彼が私を愛してくれていたこと。それを思い出しました。 そして、最後に私の自己犠牲に「ごめんね」と言ってくれたこと。 私は彼に報われていたこと。   彼と出会い、私はそこに心があることに安心を覚えました。 だから ...

少し前にPNSEについて取り上げています。 PNSE（継続的非記号経験）という悟り状態になっているって話。 今まで私の頭の中をすべて吐き出してきました。 今回、すべての人格が統合されたかな。 思考がなくなっている体感をして、ちょっと驚いています。 今まで雑念とかあったと思います。 頭のなかに彼が住ま ...

私の中に人格が分離していて、ひとつの事象に対して複数の視点が成立している。 で、今はもう神さんは私の中にいなくて、私の中にある人格は「人」になっている。 でも、元々は神さんが私に宿ったがゆえに成立した人格が分離人格だったっぽい。 だから、神さんの魂にも前世とかがあるから、それを私の前世とか思ってたっ ...

ときに人は暴力を振るう。 勝手に引き受けただけだろう。 勝手にやったことだろう。 頼んだことはない。 そうやって、愛を否定する。愛に暴力を振るうことがある。 私たちは、その心さえもを愛している。 勝手にやったこと。 勝手に私たちが望んでやったことに見返りなど与えないと、誰かが殴りかかられたとしても。 ...

心に傷があること、人生に傷があること。 傷を治そうとしなくていい。 アダルトチルドレン。簡単に言葉にできるようになったけど、 もしかしたら、それが苦しみの原因かもしれないけど、 君が誰かを愛した経験が、もし、傷ならば。   愛した経験を慈しむことが出来たならば。 君が誰かを愛し、誰かを大事 ...

恐怖を探っていて、未来が怖いとか、もう傷付きたくないとか。恐怖の理由っていっぱいあるんだけど、根底にあったものが、私そのものが『恐怖』っていうものがあった。 私は私が怖かった。私そのものが恐怖だった。 私は『姉』だと自分を思っていたようだった。 姉が私を傷つけたように、私も姉のように傷つけるのではな ...

昨晩、私の中にいる「奇跡」が「信じてくれてありがとう」って言ってました。 奇跡は信じたものにしか訪れない( ˇωˇ )   私が私になること。それは「自分で自分の気持ちを終わらせていくこと」に繋がっているんだなと思います。 彼くんへの気持ちも、彼くんにはっきり振ってもらえたら、もっとすっき ...

決めつけたらいけないと思うのですが、 彼は、きっと私のことを忘れていません。 私が忘れていないように、彼も同じように忘れていません。 同じように私のことを覚えていると思います。 どうしたいのか、何がしたいのか。 正直、さっぱりわかりません。 しかし、彼がどうしても私のことを忘れているとは思えない。 ...

なぜか、私がPNSEの悟り状態になっているってことを書こうかなと思います。 PNSEに入っている人と、入っていない人では何が違うのか。根本的に違うのが、心の奥底にある感覚。PNSEに入っていない人の心の根底には「欠乏感」「恐れ」があり、入っている人には「常に満たされた感覚」「根本的幸福感」があるのだ ...

根っこの部分に「可哀想な自分」がいた。自己憐憫に浸っている自分。 私を見てって訴えている。 母が姉にしばらく家に来ないでくれと伝えてくれたらしい。 ようやく私の安全な場所として家が認識できた。 ホント、今までずーっと不安と恐怖でいっぱいだったんだなって思った。家そのものが不安な場所。 安全基地だと家 ...

姉にされたことは、自分が前世にやったことだよなって認めました。 今生でずーっと罪を償っていたのかなって思いました。前世の償いを現世でやってる。 「ずいぶんと苦しんだ。」 そうやって認めてあげたら、前世の自分の行いが許されたような気がしました。 前世の行いを許されたかったんだなって思います。罪悪感なの ...

昨日は母に。今日は父に、姉との関係性で何が起きていて、どういうことされていたのか――を伝えました。 すると、両者とも「わかった」と理解を示してくれました。 母は「気づかなくてごめんね」と。 父は「意図して傷つけるのは間違えている」と。 ようやく自分に何が起きていたのかを言語化して伝えられて受け止めて ...

昨日の毛虫の一件。私は姉のようにストレス発散で毛虫を踏み潰す人間にはなれなかったのだなと思いました。 友達にも踏み潰せなくてそれでいいのだと肯定してもらえて、なんかすごく気分がスッキリしてしまい。 本日は「もう戦時中ではないのだ」ってことを認めたら、お風呂で頭を洗いながら泣いちゃって。自分に何か害が ...

「家族ってなに？」 「帰る場所」 帰りたい。でも、帰れない。 だって、まだ安全な場所じゃないから。まだ安心な人じゃないから。 まだ不安定だから。 不安定な場所には帰れないし、不安定な人のところにもいけない。 あのね、お互い「帰る場所」になりたいの。 帰る場所になりたいから、帰る場所を安全や安心で整え ...

被害者意識と加害者意識の話で、加害者が幸せになっているのがとっても嫌な気持ちになるっていう現象が起こりやすい。 私の姉は私をサンドバックにし続けていたんだが、今はベンツに乗って調子こいてますわ( ˇωˇ )っていう状態。 「現実的には幸せそう」に見えるわけなんだけど、彼女は自分のことは誰にも話さない ...

なぜか私の魂に刻印のようなものがあった。というか、呪いだなと思いまする。 「裏切り者。さっさと地獄に落ちろ」 という言葉が魂に刻まれていて、なんだこれ？　と思いました。 全然、これが何なのかがさっぱり分からなかったのですが、ふと気づきました。 宇宙戦争で帝国軍と反逆軍で争ってて、私は反逆軍側なんだが ...

とても清々しい。 昨日は自分の主人格がでてきて、寝て起きたら、たぶんこれ統合されたんだなーと思いまする。 家族に拷問されて隔離されてた私の人格。獄中自殺を測ろうとしたわけなんだけど、失敗して、ここから脱出するためにどうしたらいいか企てたわけだ。 とにかくこの世で「動けるように」ならなきゃいけなかった ...

彼くんがヒスっちゃったとき、私は彼くんがぷんぷん怒ってて可愛いなって思ってて、そんな彼くんが大好きだった( ˇωˇ )   私の中には、親が育てた人格と、私が育てた人格が二個ある。で、親が育てた人格は壊れちゃって(･-･)･･････ボロボロ状態なんだよね。 私が育てた新しい人格は、二十歳 ...

前世の記憶で「シーサーだったことがある」っていうのを思い出して、私が何だったかっていうと、精霊さんに近い守り神だったっていう事実。 そこから私は転生一回目。初人間だと思われる、たぶん、、。 そして、その伴侶もまたシーサーなんだろうなと思った。シーサーは番だから。 私はシーサーのオスだった。オスは災い ...