ツインレイ男性とツインレイ女性、どっちのほうが辛いのか。

よくツインレイ男性の方が辛いと書かれているケースも多いので、私は女性側として、ものすごーーく辛かったのもあるから、それについて物申したい。

どっちが辛いかっていえば、甲乙つけがたし！

ツインレイ男性が現実で、ツインレイ女性が精神として語られているなか、私は100%精神担当だったと思う。

何が起きたのか。

出会ったときから、コロナで脳が炎症起こして、うつ病。なんなら記憶障害っぽくなってて、記憶の定着ができない状態に。

この時点で、軽く「え、これ、治るの？」っていう状態から、未だに記憶力が回復しきれていなくて、先日の通院では主治医に「記憶力はさっぱりだけれど、理解力はあがった」って言われた。

これが私のスタートライン。

なんなら、スタートライン前は解離性同一性障害になりかけている。

次に統合失調症が始まる。

他者が自分の中に入ってくる感覚がして（統合失調の人は同じような表現するよね）悪夢を見まくる。なんとか一ヶ月ほどで立ち直っていくも、次に、幻聴幻覚見まくり始める。

幻覚ってさ( ˇωˇ )

怖い幻覚を見ると、マジ、おちっこちびりそうになるんだよね( ˇωˇ )･･････でも、この時点で、幻聴幻覚とは理解出来ずに「( ^o^)＜うわぁぁあ！」ってなってた。

それから悪夢なども増え始める。

でも、統合失調症は知ってたから「ヤバい、統合失調症になってる(；’ω’∩)」と思って、それなりに対処をしていた。

病院でも「先生、統合失調症の症状がでてました」とか伝えてた。先生は「何が原因でそうなったかの理由がわかっていることが珍しい」とか言ってた記憶がある(；’ω’∩)

妄想とかも出始めて、ほぼパニック状態になっていく。

彼くんによくわからないことで激怒（妄想だね、事実では無いものを事実として捉えちゃう）したりして、その激怒を抑制させるのに、とてつもないフラストレーションを感じてた。

生理前後。スッコーンって知能が落ちる感覚がする。相手が何言ってんだかさっぱりわからない。

周囲の人間も狂っていく。理不尽なことを言い始め（認知の歪みが私に対して凄くなる）、精神の抗争が始まる。

洗脳とかダブルバインドとか当たり前。

これがサイレント前の精神担当。他にも色々とあった。精神的に最後は『壊れきった』状態になった。

サイレント後。憑き物が落ちたかのように離人症。スッカラカン。

ようやく普通のメンヘラになる。

朝起きたら何故か泣いている。気が抜けたら泣いてる。ふらふらとしてた。

下血してたから断食し始めると、母が発狂し始める。食べないと死ぬって思っているらしく、これも辛かった。

普通のメンヘラを維持するようになるんだが 、幻聴や幻覚が出ているとは思っていなくて、色々な症状が出まくるなか「なんだこれは？」っていう不思議な経験をし続ける。

今ならば、幻聴幻覚ってことがわかるんだが、当時はさすがに判断ができなかった。

ただ、被害妄想的なものは出ていなくて、たぶん、誰かが悪いっていう思い込み自体は、サイレント前に克服していたからだと思う。

つまり、サイレント前に抑圧して克服しているものはサイレント後に持ち込まれず、克服できなかったもの、理解できなかったものがサイレント後にも症状がで続けていた。

途中で、また、統合失調症のピークを一度やっている。周囲の方はたぶん分かってて、見守って貰えてたイメージ。マジ、ありがてぇ(　´ᾥ`　)

あるとき、レイキを始めて、症状がもう一度出たりしたりもあったけれど、分析が冷静にできるようにもなってて改善し始める。

この期間に出会った人達の多くが、妄想性が強い方々だった(；’ω’∩)しんどい、どうしたらいいかわからねえ･･････の連続。

シャドウからの攻撃でPTSDを発症する。

心的トラウマだね。

その人と話す（なぜか怒りのメールとかがきて、それに卒倒しかけたりとかする）とか、ブログを見掛けるだけで指先が震えて、動悸が止まらなくなる。一年ぐらい患ってたかな。

実はひとりで外出もできなかった。殺されるんじゃないかって思って、でかけられなかった。

ずっとブログで私のことを悪口書かれてて、個人情報も晒されてて、あることないこと書かれて、なんなら「殴る」とかも書かれてたから、すごく怖かったんだよね。

シャドウは逆にこちら側から押さえつけることで終わるんだが、マジ、心がストレス塗れだった。

最後は克服した(；’ω’∩)

心的外傷後ストレス障害っすよ(:3_ヽ)_

そんななかで私に依存してくる人がいて、その依存を背負いながら立ってた。意味がわからないマウント受けたり、要所要所で殴ってくる人だった。

コンプレックスがすごいんだなーって思った。

その間、ツインレイのことで相談したいって人がお問い合わせから来るから対応はしてたけれど、相談やってませんって書いてもメールを寄越す人がいるっていう状態だった。

人のことやってる場合じゃないんだけれど、人のこともやらなっていう謎なターン(:3_ヽ)_地獄だよ。

でも困ってんのにほっとけないわけでさ･･････。

これを読んで、ツインレイ男性の方が辛いって思う人間、私と同じ経験してから言って欲しい。

私だって、精神がぶっ壊れてた。

回復するのに、すげえ大変だった。

自分の精神と認知のバグが起きているから、自分を一番に信じられないんだよ。

自分を信じたら、即退場〜みたいな感じ。その時点で正常な感覚には戻らないから。

何を信じるのかって「自分を疑ってかかる自分」を信じるしかない。なんなら周りにいる他人が一番に信用ならない。

自分が頭おかしい可能性を常に考えてないといけないんだよ。ずっと自己否定を維持していくこと。

で、状況とかわかっていない人に言われんの。

「あなたは正しいよ、間違ってないよ」って。

こっちは自分が間違えている可能性を手放したら、即精神病から抜け出せないっていうマインドで維持してたんだよな。

自己肯定だけが正しいって思える人が羨ましいよ(；’ω’∩)

なんなら『正しい』を知ってるとか、おまえは神か？　すげえな、じゃァ私に答えを教えてくれよって思ってたよ。

私が出した解を正しいと思い込めただけの話。それが自己判断だと思いこんでいる。

誰も私に正解を与えられないのに、上から目線で「あなたは正しいよ」っていう、優しさや普通の視点的な――、私からすると精神病になりなさいっていう悪魔の囁きを受け続けるって言う苦行を受けていた(^q^)

私からすれば、ただの嫌がらせだね。

なんなら、記事購入者に彼の名前を書いて買った輩がいて「嫌がらせだな」と思った。（当人はなんかの『使命』なんだろうけれどね･･････よくわかんないんだよ、この他人に迷惑をかけることが使命な方々。）

ツインレイの期間なんて、精神病になるか、ならなければ嫌がらせを受けるか。みたいな。

精神病になっても嫌がらせを受けます、みたいな。嫌がらせしてくる人を叩きのめしましょう、もちろん、精神壊れたままでやりましょうか(*^^*)みたいな感じ。

これが精神担当ですね( ˇωˇ )

辛くないわけないじゃないですか。

めちゃくちゃ辛かったですよ( ˇωˇ )

文章で書いてみて「そんなもん」だとは思うけれど、めちゃくちゃ辛かったですよ(；’ω’∩)

ツインレイ男性の方が現実が崩壊するから大変って言うけど、精神が崩壊したら、それもまた人生終わりますからね！？

正常な判断を失うんだから。

甲乙付けられるわけねえじゃねえか( っ ‘ᾥ’ c)

ナメ猫、ナメ猫( ΦωΦ )!!

今の感想は、人生の七味唐辛子を凝縮したような五年間だった。これからの人生には苦しみはなかなかやってこないだろうってこと。

人の人生に甲乙をつけることはできない。苦しみにだって順位はつけられない。

幸せな人生を送っている人もまた、隣の芝生が青く見えているだけだと思うよ。またそれをひけらかして自慢をする人もそこに苦しみがあるから自慢がある。

そうやって見ないようにしている限り発展は無いわけだけれども、私は見てしまったわけだ。苦しみと直面して苦しみ抜いた。

これが人生の正午なんだよな。

どっちかに発言が偏っている。

男性が未熟でっていう男性を落とすか。

または女性の方がまだ楽っていう女性を落とすか。

どっちの人生に楽もクソもないし、出会う異性は全部、自分のレベルと同じだよ。

私よりも彼が苦しい思いをしている。

だから？　関係なくない？