レイキは徐々に流れるレイキの量が増えていく感覚がわかるのですが、今回、明らかにガーンとレイキの量が増えた感覚がしています。 3rdを理解したからなのか。 はたまた自己信頼を取り戻した結果なのか。 どちらかなのかは分かりませんが、明らかにレイキの量が増えました。 レイキでチャネリングさせてもらっていて ...

ちょうど昨日の記事で、 3rdは未だにシンボルを使っていますが、どのタイミングで使うべきものかがさっぱりわからないことも多いです。 引用：レイキは1st、2nd、3rdと段階をおってエネルギーのチューニングしている理由 とか書いていました。 遂に、遂に、昨日、使い方を理解しました！！ ここ最近、ずっ ...

レイキのエネルギーについてですが、色々な形で〇〇のエネルギーと呼ばれています。 光のエネルギーとか、宇宙のエネルギーとか。 基本的にはどこにでもあるエネルギーを集めて手から出す――っていう仕組みですが、つまりレイキのエネルギーは『どこにでもあるエネルギー』であって『ここにあるエネルギー』なのだと思い ...

懐かしいですね、『自立』について書きたいと、ふと思いました。 思い出したのです。 出会った頃、彼は憔悴しながら私に「自分がいなくてもなとちゃは生きていける」と言いました。 私はとってもムカついて「私は彼くんがいなくても生きていける。死なない」と言いました。 普通に考えても、彼が言っている言葉は当たり ...

私は一年間、一日三時間以上。長いと八時間近くレイキを自分に当て続けていました。 レイキの本来の姿は『レイキのエネルギーをあてること』にあるのですが、私自身は精神の探求のために使っています。 昔の自分を繰り返して知ることで、私はより私を知ることが出来た。そんな感じでしょうか。 レイキのエネルギーを当て ...

母に「姉を助けてくれるんだよね？」と言われて、速攻「助けない」と断言した夢を見ました。 すると、背筋がゾクッとして目覚めた私。 背中のほうから誰かが私を見ているような気がして、恐怖を感じたんですが、ハンモックで寝ている私の背中には「ハンモックの布」なわけで誰もいません。 「いや、誰もいないから。」っ ...

明けましておめでとうございます≡⊂( ^-^)⊃ 新年も、なとりをご贔屓に、よろしくお願いいたしますm(*_ _)m 本日からレイキのご予約を承っておりますので、よろしければレイキを受けに来てくださいね(*^^*) レイキを受けてみたいけど何をお願いすればいいか分からない方や、チャネリングしてもらい ...

最後は、ただ自分を信じるだけでした。 彼を信じるとか、 みんなを信じるとか。 神を信じるとかね。 ぜんぶ、ぜんぶ、ひっくるめて、自分を信じることでした。 すべてが自分に通じていました。 彼にも、みんなにも、神にも。 ぜんぶぜんぶ、自分につながっている。 だから自分を信じることが、彼を、みんなを、神を ...

何だかとてもわかりやすい感じにシンクロニティーを感じている。 たとえば、食器洗たくないなって思っている時、誰かも食器を洗いたくないなと思ってる。 私が「孤独だな」と思っているとき、誰かもまた「孤独だな」と感じている。 私の一部は無で、何も感じていないし、何も思っていないのだと思う。 ただ、そばにいる ...

夢の中での私は強かった。 彼は酔っ払ってご帰宅後、寝たらしい。昨晩、何か食べた気がするけれど記憶が無いとのこと。 私はこう言った。 「結婚するのをやめましょう。」 帰る時間が遅くなるのに連絡をしない。なんなら午前さまになって、見知らぬ男性が同じ寝室に寝ていた（彼と一緒に家に来たらしい）。 まず紹介す ...

今まで頑張ってきたことが実らなかったとき、そんなときに私たちの心がポキッと折れるようなことが起きる。 私にも何度か繰り返された、この『心が折れる』という現象。 あれ、これってアセンションに繋がっているんじゃないかな？　と思ったので、それについて書いていきたいと思う。 アセンションとは、自分の意識が上 ...

もう少しで新年を迎える手前で、今年一年を振り返ってみようと思いました。   この1年間、ずっとレイキを自分に当て続けている日々でした。 来る日も来る日も。それは出かけて疲れた日も、何もなかった日も。 本当はすぐに眠りたいような夜も、それはもうほぼ毎日がレイキ漬けの日々でした。 前半は、教え ...

アセンションする人たちについてまとめておこうかなと思いました。 自分が『逃げ』だと思う方向へ進めない どこかへ帰りたいと思っている 無があり、絶望し死にたい まわりをみても、この3種類がアセンションする人たちかなと感じている。   どう頑張っても、自分が『逃げ』だと思う方の選択をしようにも ...

少し前に、私の案内役が私を「みんな」の元に案内してくれました。 深淵の底にあったもの 実はこのときに書けなかった内容があります。 受け止めきれなかったというか。 それは「もう少ししたら彼くんもくるよ」と、案内役に言われたことでした。   当時の私は彼を選びました。彼はみんなを選びました。 ...

あー、アセンション終わったんだなと思った。 過酷な日々だったなーと思いながらも、アセンション後の私は一般人化したって話。 アセンションの目的とか理由とかも、色々調べてみたんだけれど、最終的にしっくりきたのは『帰ること』だった。 ずっと「お父ちゃんとこに帰りたいﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡ﾋﾟｰ」ってしていた ...

みんなと生きていく。そんな思想を受け入れて、思い出したことがある。 私が「みんな」という概念を受け取った瞬間のことだ。   幼稚園の年長さんで、もうすぐ小学校に入るだろうときのシーズン。 お母さんがお迎えにくるまで、それぞれみんなが遊んでるときに、ふと私は我にかえり、教室を見渡した。 する ...

元恋人に連絡したくなるタイミングについてである。 私も恋多き乙女だったなと思って、振り返って考えてみると、次の恋愛が始まるときに何故か元彼と連絡をとっている頻度がとても高いのである。 これをステージ化してみると、 別れる 執着が剥がれる  相手（または自分）に恋人ができる または恋人ができて別れた ...

昨日のことなんだが、相変わらず、ハンモックの上にいたわけである。 寝られるわけでもなく、うつらうつらをずーっとしながら考えごとをしていた。 レイキも腹部にあてながらぼーっとしていたんだが。 ふと一気に眠気がやってきたのである。 たまーのレイキ中には眠気がやってきて寝ちゃうことがあるんだが、今回のはち ...

うつらうつらとしながら、この具合の悪さにかまけてネガティブな感情が込み上げてくる。 意味が無い。辛い。 無が押し寄せてきては、親が死んだら自害しようかなとか考えてた。 すると、私の中にいる小さな私が話しかけてきた。   なとちゃ、なとちゃ。 意味が無いなんて言わないで。 意味は外にはないよ ...

インフルの熱は、現時点で完全解熱である。 現在、胃腸がイってて腹が痛いし、鼻炎になっている。 食欲ゼロだし、鼻炎で微妙な気分だし、なんなら咳がゴホゴホしてて、可哀想ななとりである(:3   さて、そんななかでも自己信頼と他者信頼の両軸を形成した私だが、関連する夢を見た。 他者信頼と自己信頼 ...

今回のテーマは、これのような気がした。   他者を信頼するとき、自分が信頼できていないという構造である。 ウイルス感染した私は、そのまま自力で治すつもりだった。 2日目に割と元気になり始め、抗体が出来てきたんかなってときに、母から伝えられる姉からのアドバイス。 「病院に行ったほうがいい」 ...

私は離別時、彼を丸ごと愛し抜くっていう課題をこなしていたのだが、どうやら彼は「私に影響されない自分」を構築していったんだなと思った。 彼は影響を受けやすかった、そういえば。 同時に、影響を与えられない彼を私は愛していった。 最後の最後に「よし」となって離別したんだが、あのとき私は彼に「私に影響されな ...

ウイルスに犯されながら、絶対的に38度を超えないので気だるいだけになっている。 こんな熱の低さじゃ病院にすらいけない( ˇωˇ )   ふと、立ち上がったときに腎臓（恐れ）が痛かったので、腎臓にレイキしながら、ウイルス感染ってなんだろうって思った。 なるほど、影響である。 私はあなたに影響 ...

つい数日前、友達と会ったのだが、友達が咳き込んでいた。 風邪引いていると分かっていれば中止にしたのに――と思ったんだが、当人曰く、元気なのだそうな。 しつこく帰ろうか？　という言葉に頑なに遊ぶと言い張る彼女へ私はそれ以上強くは言えなかった。 案の定、その日の夜に友達は熱を出してインフルエンザの診断を ...

この世界において私に意味はありません。そして使命もありません。 価値がありません。この世界からして私の存在に意味などひとつもないのです。 そんな私を私は受け入れます。 無の私を受け入れていきます。 そして、私は自分で自分の価値を見つけることが出来ました。 私は世界において価値のない私を認め、そして、 ...

人のなかには依存として『絶対的孤独による依存』と、『無による依存』が存在しているようである。 絶対的孤独とは、人がこの世で孤独という存在であり、誰かとひとつになることができるわけではないという事実である。 つまり、あなたと私は同じではないという意識である。 この絶対的孤独による依存は、性依存（恋愛依 ...

ずっとそこに自殺願望があって、でも、分離させている意識であったことや、気を逸らす方法を多く持っていたのもあって、自分のなかで自殺願望があることすら生活のなかで気づくことがなかった。 代わりに、振り切れたような生き方をしていた。 没頭する時間を多く持つことで向き合わないようにする。 そうやって自分を殺 ...

今朝、電車に揺られていると自殺願望が込み上げてきた。 比較の世界で生きていかなければならない苦悩がリフレインして死にたくなったのである。 そういえば昨晩、布団のなかでめそめそしながら「子供生んだら、あと30年ぐらいは頑張れる(　´ᾥ`　)」とか考えていた。 意味が無いことに耐えられない。自分の人生に ...

優秀な人とギフテッドの違いについて書いたんだから、発達障害も書いておくべきなのかなと思うので、とりま認めてみようか。 ギフテッドと優秀な人の違いについて。 発達障害についてなんだが、個人的な勝手な解釈として衝動性の抑制が効かないことにあるのかなと思っている。 脳の発達が十代の後半には衝動性の抑制が成 ...

愛が苦しかった。 自分のなかに、愛する度に声を殺して泣いている自分がいた。 こんな泣き方ってあるんだ。 愛が苦しくて、愛しているって思うたびに苦しくて堪らなかった。 そういえば、彼のことを愛してるって思うたびに泣いていたっけ。   愛してて。今も、現在進行形で愛してて。 それが苦しくて。 ...