理想の結婚を受け入れる。
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Kindle版
さよなら、ツインレイ
当時はこれでおしまいなんだ･･･。そんな風に思いながら書いた『さよならツインレイ』。結果的にさよならしたのは、神交法の相手であるツインレイの霊体だった件。今更振り返って読んでみると納得がいく一冊だが、当時はよくわかっていなかった。
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正解の結婚、理想の結婚を受け入れる。
母から、結婚したのは失敗だったとか。一種の気の迷いで結婚したと言われてきて、不正解の結婚しか知らなかった。
私はストライクゾーンの『正解者』なんだと思う。
だから結婚ができない。私が失敗しないから、結婚ができない。
私は正解の結婚を受け入れる。
私は理想の結婚を受け入れる。
その下にあったもの。憎しみ。
私のなかに、鬼のような家族がいたこと。
私が最愛を手放したこと。
恨んでも、恨みきれない。
私は母にも、姉にもなれなかった。なりたくなかった。セルフビジョンと一致しなかった。
だから私は、愛を失った。
私は私が嫌いだった。私は母になりたくなかった。父を見下し、支配しようとする母になりたくなかった。
父を信じられない母のような結婚はしたくなかった。
信じられない父を選びたくなかったし、そんな父と結婚した母にもなりたくなかったのよね。
本来、人って結婚する時、自分の同性の親に同化するんだ。
でも、同性の親を肯定的に捉えられていないとき、一体化が出来ないから、理想が破綻しちゃうから、ネガティブイメージにしかならない。
だから尽く結婚出来ないとかになったりする。同一化できないから。
じゃァ、その場合、どうしたらいいかっていうと、自分で理想を構築して自らが理想である！ っていう道を開拓する。
これをやる人は婚期が遅くなりやすいのと、理想がわからないから理想の為にめちゃくちゃ考えたりする。
つまり親に同一化できない人は、大人になるのにすごく時間がかかる。私の場合、姉にも母にも同一化ができなかったから、じゃァ、女性とはどうあるべきか――の理想を立てて体現化する。
これは10年単位でやっていくこと、ちょっとやそっとでは終わらない。自らの中に存在する親を分離させたりとかするから、人生の正午となる時期に大きな葛藤を迎えることになる。
私の理想となるべき母と姉に対して「え、同一化？ 無理。こんな人間にはなりたくない」っていう拒絶があったから、私は結婚に踏み切れない。
踏み切れなかった理由は、姉や母になりたくなかったから。同一化ができなかったから。本来はそうやって結婚するもんやねん(；’ω’∩)
でも、無理だった。だから最愛を手放したこと。
恨んでも恨みきれない。
結婚したい人がいたのに、結婚に踏み切れなかった理由は、私が誰にも同一化を果たせなかったこと。
そうして、私が最愛を失ったこと。
どんなに愛していたか。
だとしても、もう取り戻せない。
恨んでないなんて、嘘でも言えないよ。
恨んでる。
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